Technique n°5 : La tranche qui tue

Une technique bassement commune pour changer

Optons pour le point de vue du chacalisé

1. Faites la grasse mat (allez-y grave)
   
2. Au réveil, jouez à la DS (pendant une bonne heure)
   
3. Arrivez bon dernier au p'tit dej, répondant mollement à l'ultimatum de vos parents ("Jules si tu déjeunes pas dans les 5 minutes, je débarrasse la table !", c'est un exemple)
   
4. Constatez avec bonheur qu'on vous a laissé du pain de mie pour une fois
   
5. Horreur ! En l'attrapant, réalisez que des chacals ne vous ont laissé que la tranche du fond
6. Consolez-vous en vous disant que, compte tenu de son épaisseur, vous ne repartirez pas avec la faim
7. Versez le demi pot restant de confiture de fraises sur votre unique tartine pour leur faire les pieds

Conseil n°1 : Ouvrez le placard avant de maugréer, quelqu'un aura peut être procédé à un réapprovisionnement (mais faut pas rêver non plus)

Technique n°4 : Je pense à ceux qui restent

Une fois n'est pas coutume, voici une technique (c) Anne
Cette technique a lieu dans la cuisine (je ne fais pas de commentaire)
Le principe est simple et efficace, un indice chez vous :


1. Vous partez en déplacement (si vous êtes une chacalette, il faut être partie au moins deux jours, voir plus bas)
2. Avant de partir, ayez une pensée pour ceux qui restent
3. Chargez la machine à laver, allez-y à fond, avec des trucs bien faciles et rapides à étendre (chaussettes, habits des enfants, ...)
4. Faites de même avec le lave vaisselle
5. Barrez-vous (loin)

Conseil n°1 : A des collègues compatissant(e)s à qui j'expliquais cette technique, une chacalette en chef m'a fait remarquer que le niveau supérieur consiste à remplir les dits appareils SANS les mettre à tourner. J'ai encore des progrès à faire.

Conseil n°2 : Attention, si vous êtes un chacal féminin, partez au moins deux jours, sinon, ayez toujours en tête la capacité du chacal masculin à remplir l'évier de vaisselle sale sans toucher au lave vaisselle ("ch'sais pas où ça se range"), où à passer et repasser devant la machine à laver en l'ignorant ("c'est pas la sienne")

Technique n°3 : Débarraser la table (ou pas)

Une vraie technique de chacal professionnel, chacals amateurs faites bien attention, elle se pratique en plusieurs temps.
Une bonne photo est utile pour comprendre. Nous sommes dans une situation que nous connaissons bien maintenant : le déjeuner.
Détaillons le mouvement :


















1. Vous avez fini de déjeuner
2. Levez vous rapidement et tentez de sortir de la pièce

Si vous êtes un vrai-bon-chacal, la technique s'arrête là.
Bravo, vous êtes sorti de la cuisine sans rien faire.
Pour les moins doués d'entre vous, il y a une petite chance de rattrapage :

3. A l'interpellation de l'un de vos parents du type "Juuuuuuleeees, la table" (c'est un exemple bien sûr), faites en des tonnes !
Amoncelez sur votre assiette, vos couverts, vos déchets alimentaires, ... Il faut que ça fasse une pyramide instable, votre parent doit avoir l'impression que vous en avez fait plus que votre part.

4. Négligemment vous aurez laissé sur la table, votre verre (bleu sur la photo), votre serviette, et bien sûr tout le reste !

Si vous vous en sortez comme ça, bravo, vous n'aurez pas la médaille du chacal, mais vous pouvez viser le chacaleau.
Si par malheur vos parents vous rattrapent à nouveau (ils sont têtus) avec une de ces phrases dont ils ont le secret, du genre "et le jus d'orange il va se ranger tout seul peut-être ?"
Sachez simplement à ce stade, qu'il existe des techniques de chacal avancées.
Nous les étudierons en détail plus tard, donnons juste un avant goût :

• Risqué : Défaussez vous en répondant du tac au tac "Mais c'est le tien" (cf. technique n°2, votre mère a du aller le chercher à la cave), à ne tenter qu'en fonction de son humeur
  

• Innocent : Rétorquez d'un air désolé "Ha oui c'est vrai" (ne rangez QUE le jus en question, laissez votre serviette et tout le reste)

• Surchargé : "Mais j'ai déjà débarassé la table il y a une semaine" (vous pouvez donner une date plus proche, mais attention à rester crédible)

Conseil n°1 : Dans tous les cas, n'en faites jamais plus que vos frères et sœurs (exigez le d'ailleurs ! mais d'un ton ferme et assuré qui ne souffre pas de débat)
Conseil n°2 : si tout cela vous semble trop complexe, le plus simple est encore donner l'impression de sortir "temporairement" de table sous un prétexte quelconque (pipi, truc coincé dans l'appareil dentaire, ...) et de ne jamais revenir !

Technique n°2 : Le jus d'orange

Préambule : on peut penser, qu'il y aura sur ce blog, plus de billets et de techniques (c) Violette.
C'est donc avec plaisir que nous postons un billet spécial Jules

C'est une technique où vous devez être deux au minimum. Elle se déroule le matin au petit déjeuner.
1. Prenez le jus d'orange dans le frigo
2. Servez vous immédiatement un grand verre plein
3. Soupesez la brique de jus
4. Assurez vous qu'il reste au moins un quart de verre
5. Prenez un air dégagé (important)
6. Lorsque la deuxième personne tente de se servir, détournez le regard
7. A son apostrophe "mais y'a plus d'jus !!?? ", répondez négligemment, que vous aviez l'impression qu'il en restait assez
8. Dépêchez vous de finir votre verre

Conseil : Vérifiez quand même au préalable l'humeur de votre mère.

Technique n°1 : La confiture de myrtilles

Technique éprouvée par Violette.
Elle est très simple :
1. Prenez un pot de confiture de myrtille fraichement sorti de la cave.
2. Préparez vos tartines
3. Sélectionnez exclusivement les myrtilles (c'est la clé)
4. Tartinez
5. Laissez le jus insipide aux autres

Conseil : faites ça un dimanche, quand vous déjeunez en famille, afin de mettre tout de suite une bonne ambiance.

C'est quoi ce blog ?

Ce blog détaille les techniques mortelles de chacal que peuvent employer des gozzos à des fins aussi diverses que variées. Explicite non ?